simple single double angel bingo......

      有多久没写了？这么久仿佛只是一转身的时间，再难翻的篇儿也翻过来了，仍在盲目的快乐，盲目的悲伤。

      看到陈琳自杀的新闻，心里顿时荒凉，倒不是这个歌手于我有什么关联，只是“死”这个字眼又一次震撼了我，生命真脆弱，就只在一念之间，倔强的一跳，注定毫无退路可言。给活生生的人们带来生生的迷思，“自杀”是一种奇怪的方式，但我绝不嘲讽，这是对死者的不尊重，我甚至有些许的敬意，死去的世界该是凄凉的吧，该是孤独的吧，她宁愿勇敢的到另一个未知的世界去，都不愿多留恋一秒。这是纯粹的极端理想主义的选择，要不就好好活着，要不就去死。其实中间地带的不死不活的，好死不如赖活着的，麻木的人多着呢。既然我们还在这个不怎么理想的世界上，既不想又不敢死，那就尽量的用力的认真的好好活吧。

     最近我很思念某，某某，某某某。他们曾经那么生动地陪我走了一程，然而又在我的世界里消失了，我们的世界已经渐渐没有了交集，我知道乌托邦不在这个星球上，然而我仍想拼命的抓住，却只能深深深深地留在我的思念里。同样的灯光，同样的音乐，同样的笑话，同样的香水味，却在不经意间轻轻扎在心头，物是人非的悲哀也许只有随着年龄的增长愈发体会到。唯一能做的只剩下祝福，相见不如怀念吧，心里默默地问：你还好吗？

     我没有什么可说的了，情绪有点down。

      雷迪斯和枕头们！我想你们呐！可是我羞于表达我的情绪，在此抒发我的情怀。我最近很忙，就像牛仔那样。

      秋天了，大家保准，该喝水喝水，该吃药吃药，该享受享受，该恋爱恋爱，该度假度假，好好活着，好好活着就是让别人看上去你还不错，自己别太失落也别太伤感，其实比起老谁家内小谁，您幸福着呢！还怎么着？

     插播：我姐姐，我先跟你说一句，您让我写的那篇《看看你有中国式丈夫的坏习惯吗？》命题作文，我写了，但我迟迟不敢上传，我个人觉得我还不太了解中国式的丈夫们，我真担心没有打击到一大片，起不到说服教育的作用。所以，请您担待，等我觉得合适的时间，我一定重写一篇，一次给他们丫说得毫无招架之力。

     言归正传，今儿Younies同学给我看了一篇文章叫做《朱丽倩：下辈子别做刘德华的女人》，给她看难受了，让我写一篇半命题作文，总之是对刘德华和朱丽倩的爱情的看法。说真的Yo小盆友，我想说的是：并且是大声的说——老朱，要不您下辈子还做刘老的女人吧！观点如下：

     旁的都觉得朱丽倩亏得慌，可是人家自己觉得亏吗？我倒是觉得人家朱女士看得开，想得明白，活得透彻，爱的彻底，隐姓埋名怎么了？只要她自己觉得爱的值得，刘德华一定能给他别人给不了的东西，哪怕仅仅只是爱情本身，对不起，别人她都爱不起来，这就够了，刘老够可歌可泣的了，那么老了还能保持帅哥形象，居然在比染缸还花里胡哨的演艺圈里没有任何绯闻，这就足以让人肃然起敬。新时代了，都是遵纪守法的人，谁也没捆着她手脚告诉她必须要对刘老不离不弃啊，她一定有自己不离不弃的理由。人跟人不一样，追求不同，爱情观就更不同了，爱情不是做秀好吗？不是要全天下人觉得好才是好，私底下人家怎么表达爱意要跟你商量吗？人家有人家自己的方式去维系爱情，20多年啊，不短的时光，甭说名人了，小老百姓能在一起20多年的，不也越来越少了吗？

     这也就是刘德华，大红人，树大招风，大家都为他的感情生活操心。人家刘老关于和朱丽倩那点事儿都向世人道歉了，我倒觉得挺可怜的，这是人家的私事儿，欠谁的啊？人朱丽倩自己二十多年都过来了，可能幸福可能不幸福，可是在社会混的人，都应该为自己负责，你要是不幸福，也怪不着别人啊，你自己选的路好吗，请有点愿赌服输的精神。人，兹要是活着，准能遇到各种各样无奈的事儿，请那些为人家刘老和老朱操心的人们，回归到现实中来吧，别动不动就愤怒，也别动不动就同情，您看到的永远只是表象，人俩人要是不爽早分了，人家有你体会不到的幸福，也有你没经历过的无奈，也一定有只有俩人才知道的默契。这不是一件挺浪漫的事儿吗？他给她爱情，她给他宽容。

      刘德华还是一个挺靠谱的男人的，既勤奋又努力还不沾花惹草，努力维系着很多大龄女青年们的爱情梦想，不惜隐藏个人的感情生活，一堆人愤慨的口诛笔伐，真犯不着啊。人朱丽倩是好媳妇儿，人也没有想让世人跳出来给她出气，世界大了，各有各的生活方式，人家这么多年也摸索出自己的人生道路了，用不着去同情去评论。

     其实，能爱自己想爱的人，是一件挺幸福的事儿。其余的，爱谁谁吧。

我愿意这样被晒着老去。

她还在讲述光阴的故事

我仍在这里，这里安静得只剩下回忆

迎着晚霞的方向，憧憬着远方的希望

      向我们党我们政府学习，尤其是某“六点”书记学习，我在这里简单谈谈，分如下六点：

1、同志们，我上一篇博，言辞过于激烈，引得亲朋好友把我早先的博也翻了一遍，而后纷纷留言或致电，说其实冤枉人家了，原来的东西还一切安好，没丢没丢。于是，我向MSN致歉，向Space空间致歉。

2、我不搬家了，就凑合在这写吧，要不以后你们上哪找我去啊？

3、这个空间，我还是又爱又恨的，罗里八嗦的写了也有些数量了，不过个人觉得这个空间技术含量的进步有些缓慢，希望播放器也能跟人家新浪似的一次多放几首。

4、我的进步也有些缓慢，总是做不成淑女。

5、我的气儿消了，继续跟此space死磕，慢慢一起变老。哟，这还是件浪漫的事儿。

6、谢谢和我一起慢慢变老的你们，继续真实的活着！

       呵呵，其实谈六点也不是什么难事儿。

      他妈的，我生气了！这个msn的space怎么搞的？我很久很久以前的博客怎么都没了？那是我的那段心事儿啊！

      我想搬家了！可是那些年的时光搬哪去？我生气了，气死我了！

秋天

你是我不怎么亲密的老朋友

每年就只见一次

不说心事 坐坐就好

你不说 我也能把你看穿

于是

我也不说

因为我们都知道

你有你的四季轮回

我有我的沧海桑田

就这么静静坐着吧

任时光流淌

不热烈

不惆怅

不悲伤

你不得不走了

我不挽留

没有离情别绪

我知道你明年还会来

直到我死了

直到地老天荒

      又快到秋天了，于是我开始兴奋，哦，不是兴奋，是高兴，嗯，也不是高兴，是期待，嗐，不是期待，大概是升腾起一片情绪，这情绪，五味杂陈，有怀念，有依恋，有一些比遗忘还难忘的故事，有……说不清楚了，总之我十分喜欢秋天。

       季节交替的时候，我的鼻子就能敏锐的捕捉到一些细微的变化，我喜欢夹杂在老空气里的新的季节的味道。刚立秋的北京，总会有那么一两天清爽的日子，不过更多的是桑拿天，去年奥运会开幕式那天也刚刚立秋，我仍记得现场看开幕式的那些西装革履的各国领导人们香汗淋漓的尴尬的表情，尽管如此，我还是喜欢秋天，更喜欢的是9月10号-11月10号之间的秋天。

      秋天更有文艺的气质，短暂又变化多端，有时干爽，明媚，天空还有闲散的白云，有时阴郁，刮风，空中还飘着看上去有点无奈和忧伤的叶子。秋天发生了些微不足道的小事，这些小事儿经过时间的洗涤，磨去了那些无关紧要的边边角角，只留下像水晶一般纯粹的片段，就像电影的分镜头，这些镜头足以记录我在每个秋天的情绪。在秋天里迎接每一次开学，在秋天里在大学校园门口站岗，在秋天里在后海学配音，在秋天里在玉渊潭公园发呆，在秋天里到一个街心公园看一个快乐的女人跳舞，在秋天里听mr lonely 、夜曲、寂寞的季节，在秋天里去过红螺寺，在秋天里被金色的树叶震撼，在秋天里去798喝酸奶和怀旧，在秋天里用野菊花味的香水，在秋天里去云南看风景读人情，在秋天里去书市徜徉，在秋天里恋爱，争吵，在秋天里思考，在秋天里试着遗忘，于是遗忘了糟糕，只纪念美好。

      今年秋天会发生什么故事？无论怎样，我都会云淡风轻。

       这个理想不怎么好意思说，怕人笑话。

       可是，他妈的！爱谁谁

       我要让头发长长地，想扎着就扎起来，就像两年前那样。

        我有一个理想

        高兴地活着，并尽量的让别人也高兴，可是这事儿往往挺难办。

        我有一个理想

        多去看看别处的人们，去感受不一样的世界，写点快乐的小酸诗。

       我有一个理想

        不需要谁怎样，也能心满意足的活。

      无病呻吟这个词儿挺值得玩味的。一般是用来形容别人，很少有人说自己无病呻吟，都认为自己是病了才呻吟，痛苦着呢！然后别人冷嘲热讽的，脸侧着45度，手捂着嘴跟另一个别人说：瞧瞧，那无病呻吟的劲儿。

       我经常冷嘲热讽无病呻吟的人，也喜欢看无病呻吟的劲儿劲儿状，比如说90后的小崽儿们，在豆瓣里或者某些年轻人爱去的地方给自己起了奇奇怪怪的名字，ps了各种奇奇怪怪的图片，用各种pose显示自己的痛苦，深沉，孤独，这些照片的创意挺有意思，有的是流血的怪兽，有的是身体的某个位置，有的是一张大脸和无辜的大眼，有的是点着烟的手，嗐，不说了，太多了。反正总结一下就是颓，青春期是不是都这样？我好好的沉思了一下我的童年和青少年，我大概有点懂他们了，我也为我的嘲弄多少觉得有点不好意思，因为他们确确实实的稍微有点演绎的在他们的年龄理解的范围内痛苦着，为了那段懵懂的爱情，为了让人焦躁的高考，为了不清晰的迷茫的未来……

       你不是别人，你不知道别人有没有病，痛不痛苦，该不该呻吟。每个人的痛点不一样，就像笑点不同似的，有人笑点特低，动不动就倍儿兴奋，然后笑得昏天黑地，有人笑点就特高，把别人逗笑了他还不笑，还有的人就更高了，基本上怎么都不笑，因为他有抑郁症。痛点也是一个意思，与他的胸怀，性格，担当，个人经历有关，胡锦涛肯定不会为你那点唧唧歪歪的小伤痛呻吟，佛祖肯定不为人类的勾心斗角打打杀杀爱恨情仇呻吟。

      允许你假高兴就不许人家无病呻吟？谁比谁高尚啊？有病没病，呻吟着玩呗。

      好久没读书，所以看见什么书都那么心痒痒，更让我意乱情迷的是《旅行的艺术》。

      我个人觉得翻译哥们翻译的稍微差点意思，过于中规中矩，字里行间的狡黠和幽默没有表达的淋漓尽致，要是王朔或者孙睿会英文就好了，不过我想他们可能觉得作者太矫情，也未必会读更不会翻译。

这是一场值得纪念的出走，目的地是海边。纪念如下：

1、周五下班后北京闷热，快下起雨了，我拎着大包和小包奔赴北京站。

2、周五的下班后的北京的地铁能让人体会生不如死的感觉，我敬重那些每天在生死线上挣扎的人们，空气浑浊，味道怪异，表情麻木，地铁里面陌生人与陌生人亲密接触着，尤其是国贸那站！国贸就那么好吗？让无数人魂牵梦系，纠缠不清。

3、北京站，背着基本上和她体重一样重的背包的Younies从过街天桥那边奔赴而来，手里拎着冒着热气的，香气腾腾的肯德基，表情憔悴着，和她念叨了一天的兴奋并不挂钩。我批评她又瘦了而且脸色出离的差劲！

4、这趟火车并不到乐亭，到唐山北，我们的票上赫然写着：站票。两个神经病不知深浅的和淹没在陌生的人群里，随波逐流的踏上了未知的行程，挥汗如雨着，暗暗兴奋着。

5、火车上有个漂亮的有点俗气的唐山姑娘，用不太标准时不时拐着弯的普通话跟我们聊着她的理想，她是迁安人，出生在在当地著名的马兰庄，她不喜欢那里俗气的有钱人们，喜欢北京人的高素质，不喜欢抽烟喝酒的男人们，希望在北京找一个不抽烟喝酒的高素质男朋友，我暗自祝福她。

6、这个姑娘说我和她们宿舍的一个黑龙江姑娘长得出离的相似。这一幕又上演了！！我有时候怀疑自己的生命的意义是不是就是用来被人说：“哎，你长得真像……，真太像了！我回头给你发照片。”我无奈着，我的大众脸在每次遇到陌生人时总是不遗余力的发挥着72变似的超人力量，你们以后不许说我像谁谁谁，也不许说谁谁谁像我，否则我跟你们丫急，爱谁谁！

7、我们在以为是唐山的那站——唐山北下车了，其实这站真不是唐山，是一个叫做丰润的地方，站名却叫唐山北，我们反复确认才不得不承认，我们被生活安排了，天色已晚，两个又热又疲惫的女人假high着，无奈的相视一笑，让我们知道什么是既来之则安之。

8、后来我们找到了一家可以安身的旅店，较比满意，因为可以洗澡，叫红楼宾馆，这个名字有点那么艳俗的意境，但我们已管不了那么多了，睡前，我们拍了些滑稽的照片，说了些心中的小情绪，看了会儿快乐女生，认识了一个叫曾轶可的女生，我评论一下，她的声音和风格和快乐女生的定位不符，首先她的歌不怎么快乐，其次她的歌不应该那么大众，再次，完了。如果在大众和电视机上唧唧歪歪着，就觉得有那么点矫情。试想，你在人前做得出来那孤独状，受伤状吗？

9、睡得还行，一觉到天亮。拉开窗帘，窗外的城市破破烂烂，脏兮兮，每个建筑和每个建筑基本上长得一样，没有任何质感。天色的对比度不是那么强烈，人们精神头不是那么高涨，穿的衣服没有美感。

10、胃口很好，我们俩都很饿，我们发现了一个让人觉得不怎么卫生的拉面小店，但是我们都不是那讲究的人，牛肉拉面味道比想象的好，如果不放那么多葱，我想我能全吃掉。

11、吃罢早点，我们开始向往我们的海洋。三蹦子带我们到了丰润的汽车站，我们买了两张到乐亭的车票，23一张。在破旧的车站等着这开往幸福的大巴。从8点半等到9点半，一个小时用来百无聊赖，我看着那些等待奔赴四面八方的人们，对小仙说：这些学历不怎么高，生活没什么品味，长得这么平凡，在这个没有生机的，没什么特色的，没什么文化的，没什么精神熏陶的，没什么发展的城市里生活的人们，他们快乐吗？后来觉得自己也挺可笑的，自己也许被一些人这样同情着……

12、开往乐亭的大巴并不开往幸福的海洋，它只是到乐亭。这辆车是过路车，所以我们没有座，我们每人被发放了一个马扎子，规规矩矩的坐在中间的过道里。将近两个小时，东倒西歪着，我们才到乐亭，下车时，我兴奋地问售票员：海在哪？我们要去海边。售票员冷漠的回答让我顿时冷了：“这里没有海，没听说有海。”

13、其实那里有海，只是我们还要继续转车才能到，乐亭同样不让人喜欢，一个开着三蹦子的操着一口地道的让人听不懂的本地方言的老女人把我们送到了又一个让人崩溃的大巴站，说到海边的路修路呢，可能会堵车。我们向往的大海霎时间变得那么遥不可及，那么神圣。路边有些带着出租帽子的面的，我们跟一个长相彪悍的爷们砍了价希望他能60快钱把我们送到海边，后来75成交。

14、面的很牛B，一路狂奔，我们俩颠簸着并狼狈着，小仙突然说：不会是坏人吧，我微笑着说：不会。因为我闻到空气里有海的味道，一股子一股子的。那味道让人幸福和不幸中徘徊，因为清新有时，恶臭有时。

15、百转千回，终于蜿蜒曲折的来到梦想的海边，我们租了价格不菲的海景房，这名字“海景房”听着多拽！但是房间的设施比北京郊区的农家院都不如。放下包，看到了手机里有个未接来电和一条未读的短信，无比简练的回复，对方肯定不知道我此时到达海边的心情，幸福并复杂着。

16、海边歪七扭八的横着很多没有特色全是为了赚钱的小酒店，还有烟熏火燎的海鲜大排档，我们俩饥肠辘辘，点了一桌子比北京还贵的螃蟹，基围虾，蛤喇，皮皮虾……，狼吞虎咽，菜做得很粗糙，我们吃得也不是那么过瘾。因为蘸螃蟹的是酱油和蒜。我妈一直给我弄的是姜末和醋少许酱油，我催了一百八十回，我的姜末和醋才放到了我的桌子上。

17、下午了，何必浪费这片海！没有太热情的太阳，却有十分热情的海洋。我们俩打打闹闹的冲到海里，被海浪拍来拍去，水很凉，在租了游泳圈后才敢往更深的领域驶进。闭了眼睛，头靠在泳圈上，随波逐流着，这场景真梦幻，一路上的奔波也值得了。后来我看到一些人，能坐在游泳圈上，看上去倍儿舒服，我也想这样，我猛撑了一下，歪歪了，我一下子淹没到了海里，很深很深，海水很咸很涩弄得眼睛很不舒服，但是我还是顽强的浮出水面，弄丢了心爱的扎头发的小圈。不敢再折腾，规规矩矩的飘来飘去，直到冷了，浑身打颤的冷。小仙说话都哆嗦了，我们心疼对方，回去吧。

18、晚上，我们坐在沙滩上，慢慢的天就黑了，居然有星星，漫无边际的扯淡，和久久久久的发呆。风很大，海浪更汹涌了。有一群从北京过去的卖孔明灯的，说是可以许愿然后把愿望带到天上去。我们俩一合计买了俩，不知道是不是我们的愿望太不靠谱，还是这大风太不配合，总之，我俩的灯在反复折腾后都没有成功的飞上去，又是一顿惆怅。

19、睡前我们相约早起看日出，认真的晚安之后，便沉沉的睡去，别无他话。睡醒的时候日早已出，并兴高采烈的。

20、第二天的早点是8块一碗的热汤面，味道夹杂着前一天煮蛤喇味儿。

21、我们没再下海，租下两个躺椅安静的看着一群群幸福的男男女女，用各种姿势记录下幸福，真安详的两个年轻人啊。后来我们在沙滩上写字，把脚埋了又埋，手机相机拍了又拍，摆弄着各种表情掩饰有点疲惫的眼神。天真蓝啊，沙滩真暖啊。

22、最热的中午，是要离开的时候了，我们认真的跟这片大海说了再见，留下那片转瞬即被消灭的沙滩上的字。

23、返程是个问题，方案有三，1、大巴到唐山然后火车，2、大巴到丰润坐买好票的返程火车3、大巴到北京。 这三套方案均不能在海边那实现，都要到一个什么港口才行，到港口必须要等遥遥无期的班车，我们有点不知所措，瞎溜达便成了一种办法。经人指点后，找到了一辆qq可以送我们到港口，15块钱成交，到港口的路上看到一个诡异的城市，这个城市的商店没有人，很多还锁着门，路上的人也很少，四处都很颓废。

24、港口的大巴站很没有大巴站的样子，2点回有一趟到北京的大巴，我们成功的在它到之前到了，能回北京了，心里真踏实。

25、回北京的路上我们又自恋狂似的自拍了很多照片，哪张照片都掩盖不了疲惫了。

26、小仙的手机里存了100多张值得回忆的照片，还有老罗语录，印象最深的是他阐述什么是：令人愉悦的忧伤。

这是一场令人愉悦的忧伤的出走。

      早在二十四岁的时候，我就假装惆怅的说，这是一个尴尬的年龄，那会儿懂什么是尴尬吗？就他妈尴尬。我都有点想抽我自己，现在我并不想说我尴尬了，因为我知道越往后越尴尬。

      在莫斯科的时候脸肿了，眼睛基本上肿得睁不开，右边脸红了一大块，明明天天下雨的天气，脸却干燥的起皮，确实像新白娘子传奇里变身前的媚娘。我真的焦躁了，望着镜子里的自己，皱着眉头，数着脸上的褶子，我跟自己说：淡定，淡定。 问题是我他妈真淡定不起来，基本上还算满意的脸，变成了搓板，谁能淡定？后来我弄了一大池子水，身体连带脸全泡在了再热一点就能涮火锅的浴缸里，泡着泡着想起来房间就我一个人，我怕被烫死的时候还一丝不挂太尴尬，纠结了一会儿就起来照镜子，真不得了，我的脸更具喜剧效果了，肿并红着，高原上来的姑娘也不过如此吧。登时想起来，身体要是某个部位肿了应该用冰块敷，我完全背道而驰了，惊出自己一身冷汗，我急的团团转，我没有冰块……，不过姐们的聪明才智永远都在千钧一发的时候发挥的淋漓尽致，永远善于调动一切资源，并运用了统筹原理，我先把洗脸池子放满凉水，同时找容器，我的房间连瓶矿泉水都没有，我看到了刷牙杯子，装上水，放到冰箱里，不过我马上就反应到有可能杯子冻炸水还没结冰，附在脸上的时候，往下滴答汤儿的狼狈样，后来想了一个更牛的办法，把毛巾沾满水，也放到冰箱里，这样能很凉很凉，毛巾搭在脸上，躺在床上，怎一个爽字了得！一颗红心两手准备，麻利儿的冻上了他们，我就一头扎进了刚才放好的冷水池子里，我想会不会有人用这种方式自杀？我试了一把，这个假设并不成立，人的求生欲望是先天的，条件反射的。水冰凉，忽然之间，我脑海里闪过很多人很多事儿。猛抬头，头上的水珠子在空中划出了优美的弧线，镜子中的脸并无起色，嘲弄着镜子外的人，这真是一个冷笑话。

       一个女人变老的表现就是她越来越爱自己了。我原来并不以为然，因为我一度潇洒的认为我爱这个世界比爱自己多，后来才无奈的知道，自己除了改变自己并改变不了什么，连新疆暴乱这简单局面都控制不了。那会儿，我困了，都敢不洗脸就睡，现在再困也得让脸干干净净的，因为我知道那些黑眼圈和那些褶子会陪我很久很久，各色面膜也开始堆积如山了。

       有时候觉得自己的心理年龄和生理年龄并不匹配（写到这，我想到了“性价比”这个词儿），多少应该有点沧海桑田了，却有时候还做着不着边际的梦。明明该学着掩饰，该学着实际，却总是不合时宜的泄露一些寂寞的情绪，明明应该被社会打磨得圆润些，温良些，却还总是不会聊天般的尖锐着；明明应该麻木一些，糊涂些，却还是该傻的时候不傻该精的时候不精……

        早就27了我，别惹我。

     “呵呵”是一个让人又爱又恨的词，无语的时候，客套的时候，尴尬的时候，暖场的时候，不知所措的时候，还有敷衍的时候，它都可以粉墨登场，并不失时机的表达各种不同的内涵。

      “啊”“哦”“呀”“……”这些基本都属于“呵呵”家族，没什么真正的意义，却又有着无比深厚的意境。面对面沟通的时候很少有人“呵呵”来“呵呵”去，的确够傻，不过在短信里，在msn里，在非声音沟通的世界里，它却无声的傻笑着出现在各种场合。人们用“呵呵”来掩饰自己的不爽，无奈，多少有点黑色幽默的小悲情。

        生活就是这样尴尬和较劲，假装忘掉那些忘不掉的，假装放下那些放不下的，一“呵呵”而过吧。

不得不说

我受了刺激，在看完《非诚勿扰》之后，半天回不过神。我很郁结，太不拿“座儿”当回事儿了吧？

本来想作为结尾的一句话，提前说了吧：还没看这片儿的人，千万别看了，连盗版盘也别看。不是费钱费时那么简单，真的不是。心中的失望，无可弥补。如果一定打发某个无聊的时段，非要看看冯氏今年的作品，那就当北海道的风光宣传片看吧。

我想说，冯小刚老大哥，您到今天的成就，是座儿给的。您要是累了，疲了，倦了，没灵感了，您也像陈凯歌那样，潜伏潜伏，三年五载，座儿忘不了您。可是人要是陷入某个怪圈，不肯出来，那他就变得有些偏执，变得独乐乐，不拿别人当回事儿。这片子，我看得真的真tm累，暗地里捏着汗，我看得出，葛优和舒淇那卖力的表演，看得出他们在苦撑，用尽浑身解数想让座儿笑，想让座儿哭。可我对不起您，我不是那不通情达理的人，可我对咯吱挠痒痒向来不敏感，我真笑不出来，不过在影院里我听到有善良的笑声，总是在莫名其妙的桥段。忍了，因为我还辨认得出，那是个小朋友，五六岁的样子。冯大爷（读音请参考《梅兰芳》），您于此情此景，做何感想？至于哭，我只想在电影结束后。

一个失败的伪海龟葛优，善良并且孤独的晃悠在这个世界上有40多年，回国后想要找个伴儿了，于是发了一个征婚启事——《非诚勿扰》，在经历了同性恋、推销、少数民族、丧失记忆功能、性无能、股票女、未婚先孕妈妈的轮番惊吓后，锁定了一个目标——小三儿。认为这女的，漂亮又实诚，于是陪小三一同上路，到北海道去埋葬不能属于她自己的爱情。结果是，葛优一厢情愿的爱着小三，小三一厢情愿的忘不了已婚男人，在触景生情后，小三跳海了，结果被渔民给救了，没死成，最后用一只没有摔伤的手给已婚男人打了象征着结束的电话，把手机扔进了海里，于是葛优和小三幸福的生活在一起了。

葛优眼里的“实诚姑娘”——小三舒淇，是个空姐，她爱上了一个已婚忧郁男，欲罢不能，死去活来，酗酒度日，一次，看到不着调中青年葛优的征婚广告后，为了排解抑郁已久的苦闷，两人见面了，推杯换盏，互相说了大俗套的秘密后，俩人约定不再见面了（这里我不得不提，这个桥段可以当成广告片看，有无数的“剑南春”的特写，俩人无论怎么拿起酒瓶，放下后，酒瓶上的“剑南春”三个字永远都是面对镜头，我一直盯着“剑南春”看，完全入不了戏。）。不过导演还是让他们邂逅了（导演比命运还不着调），葛优的一次海南相亲未果之后，乘飞机刚好舒淇当班，刚好舒淇爱的痛彻心扉的忧郁男夫妻也在这架飞机上。（My god。我恨自己的软弱，我真想站起来带着大家高喊“退票”！）一来二去，舒淇和葛优熟稔了，舒淇想利用葛优忘了深爱的已婚男，于是跟他说：“我可以做你女朋友，也可以同你结婚，只是有一个前提，你得允许我心里留一块地方住个别人，我也许有时候会发发呆，想念他，但是，只是想念，不会有其它什么，我不会再跟那个人有联系。”这段大概是为了让人感动，但是此时我很愤慨，这实诚姑娘，凭什么利用别人的善良？你一个人寂寞就好了，凭什么还拉上一个垫背的？他入戏了，你的世界却没有他。往后我就不想说了，也没什么可说的，俩人就去北海道了，开始了荒诞之旅。唯一感谢冯小刚的是，我升腾起一片期望，有生之年要去北海道玩玩，北海道确实美！

别介意我话太白，冯氏其实除了在里面揉了点风景和咯吱，还不抵我这个简单明确呢。我生气了，我们座儿的智商凭什么就值得这么诋毁？不着调，太不着调！尤其是影片的开始，一个能把两只手挡住的猜拳的圆柱金属——分歧终端机，卖了200万英镑。我以为我看得是科幻片或者荒诞片。其实大概他想拍的是文艺广告片。我真的领悟不了，我努力了，努力想知道导演到底要怎样？不彻底荒诞，不彻底幽默，不彻底悲情，不彻底讽刺、不彻底文艺，却彻底的商业。

冯小刚！非诚勿扰！（请这样读：冯小刚非诚，勿扰。）

杂记一

中午和梁蕾、徐姐去吃砂锅，也就10来平米的简陋的小餐馆里挤满了人，呜泱呜泱的。这家砂锅超赞，我们常去。我要做做广告：在和平里商场车站附近，马路的西侧。他们现在不但卖砂锅还卖麻辣烫，中午12点左右过去经常还要排队。我曾经问过这家老板每天能卖出去多少碗，他说100多碗。我坚定的认为他这是保守的数字。于是我跟梁蕾算了一小帐，就算他每天卖出去150碗，平均10块钱一碗，那就是1500块，如果每碗他能赚5块钱，再加上卖麻辣烫和煎饼小火烧的钱，更别说他再卖点杂七杂八的日用小百货，每天赚上1k大元那简直是轻轻松松呀。这家店就老板老板娘两个人，这么算下来，年薪最少30多万呐，哇靠，平均每人年薪十几万。 顿时我们眼睛里放射出艳羡的光芒。各自嘀咕了会儿，怎么用尽智慧怎么把人家吞并收买或者搞搞上下游产业，当热腾腾的砂锅上桌后，就不再说话了，狼吞虎咽起来。

杂记二

基本上，最近的我挺惨。

有一种话最好忍住了别说，比如“我最近身体怎么这么好啊！”“我最近怎么不生病啊？”“我就没丢过钱包。”“我的电脑就不坏”这样欠抽欠扁的话在说了之后，一定要遭到报应。我屡试不爽，最近的感冒就源自于某个早上神志不清的对着镜子刷牙时的自言自语：“我最近太壮了！好久不感冒了！”于是，不久之后，我壮烈的感冒了。每天头重脚轻，昏昏沉沉着。不但感冒了，而且还光荣的变丑了，右眼的眼皮接近眉毛的地方长了一个又疼又痒的针眼。我只是好奇它为什么长在那么诡异的位置。我这只眼睛，就像经过了搏斗后被撞击一样，有点红有点肿。其实我挺坦然，只是有些迎过来的目光不那么坦然。

杂记三

其实，想写的挺多的。

   这是一个有点落寞的季节，风扫着落叶，夹杂着尘土，在天地间搅得一片混沌。要是不惆怅一下，都有点对不住这个景儿。不用像拍电影的用风扇猛吹，才有风萧萧兮范儿，现在只要站在长城饭店路口十分钟，人人都会觉得自己是个壮士，不复还了！

   我们家门口的这条小马路，绝对应景儿，让你本有点莫名惆怅的心情，来个雪上加霜，不知道它上辈子做了什么孽，这辈子要被扒皮，而且还是一次次的扒，分期分批的扒。从去年秋天开始就惨遭毒害，被挖了无数的坑，不知道坑里埋了多少机关暗道，叮叮当当数日，不得安宁，最让人恨得牙痒痒的是，各色名车似乎都喜欢在这条路上穿行，看上去都是惹不起的主儿，互不相让，在挖坑的日子里，如果来点“认真的雪”，这条路必然暴堵，甚至连自行车都堵在里面，而不开眼的我刚好小资得坐在出租车里时，看似云淡风轻状，却盯着狂蹦的小红字一起心惊肉跳着，心想我要是打开车门拔腿就跑，师父您真拿我没辙！

    磨洋工谁不会？一直到08年的春节，这条路的坑才被填上，但是平地起了很多小丘陵，如果这是锦上添花，我宁愿做辣手把花都摧了！不管怎么样，终于算是搞定了！过年的时候害怕放炮的我，都亲自点了礼花弹，心里暗暗庆祝路况恢复。

     好花不常开，好景不长在，08年的春天，在万物复苏的时候，倒霉的小路又被扒了，这一次更加的彻底，从长城饭店到永安宾馆，体无完肤，这条路干脆变成了单行线，很多不明就里的死有钱死有钱的vip们，根本不吃这套，只要没有摄像头，我上刀山下火海怎么了，爷们乐意！于是这条路变得很热闹，越往里开，才越知道什么是骑虎难下，什么是举步维艰，那段日子，这条路变成了怨气集散地，总是能看到从宝马或奔驰里跳下的两个硕大身躯扭在一起，围观者可以用人山人海来形容，反正谁也走不了，顺便看场打戏，没有特技，没有替身。鲁迅先生要是从土里爬出来看到我们可爱的人民过了几十年还是这副烂泥扶不上墙的窝里横的鬼样子，一定会又被气的俩腿儿一蹬了。汶川地震时期，到震中的路都抢修通车了，而我们这条小可怜还在别别扭扭着，看到电视里汶川被夷为平地的惨象，我绝对感同身受，必然伤心地痛哭！

      时光荏苒，终于盼到了夏天，著名的奥运会要来了！我们这条通往朝阳公园西门的小路，也能跟着扬眉吐气了，这次干脆来个大换血，换肤整容也不过如此吧，不但车道被扒掉，连便道也一分不留！我们要让鬼佬们看看什么是干净，什么是整洁，那段时间效率倍儿高！工人伯伯们夜以继日的忙活，不到七月份，这条倒霉蛋，被重新铺上了沥青，便道的小方砖被换成了大方砖！每隔十米八米都有鲜花点缀，在迎接奥运的日子里，沟壑不见了，丘陵不见了！到处坐着穿着“燕京啤酒”的爷爷奶奶们喜气洋洋的，连街边小店的招牌都被我们细心的政府整齐划一了！那段时间我回家就放韩红的《天路》，我深切体会到了西藏人们的喜悦心情！整个夏天，每当我走在这条小路上，我都昂首挺胸的，神清气爽的，小路啊，你经历了磨难，你挺住了，你迎来了新生！

     然而，在我们都沉浸于幸福中的时候，在过完了辉煌的夏天之后，在过完了收获的秋天之后，今天早上，我站在这条路口的时候，我又一次惊呆了!请原谅我，这个貌似淑女的人，发自内心的说了一句OH SHIT! FUCK！佛祖啊！我悟到了！这就是轮回！这条重铺了沥青的路，又被扒了！那东一块西一块的坑，像脓疮一样，挑衅般的歪七扭八着，猛烈撞击着我的眼球！一脑子的问号！难道这条路下真的有不为人知的秘密宝藏？why why why？？我只能热血沸腾并且表情麻木着！知道了吗？愤青就是这样炼成的！

    我敬爱的党啊！您那四万亿，是用来这么糟蹋的吗？我闻到了腐烂的肉味儿，弥漫在颓废的残花败柳间，被风刮向了远方……

最近是不是流行命题作文？这是Younies的命题，我的蜜命的题，我依然没的选择。

“奇迹”这个词儿我挺喜欢，有那么点小拧巴。单说读音，总有那么点咬牙切齿的，从牙齿和舌头中间挤出的气息，够侥幸，够倔强！既然贵为“奇迹”必然稀缺，必然小概率，从渺茫中透着希望，徘徊在憧憬和不敢奢望的复杂情绪中，翘盼着，翘盼着，在你即将被绝望毁灭的时候，在你咒骂所谓的“奇迹”纯属扯淡的时候，它来了。

“奇迹”中多少透着点无奈，我们凡夫俗子，太多的事情不归自己把控，也无力把控，即便这件事儿关乎幸福，关乎性命，对不起，我们永远到不了彼岸，佛陀大爷和耶稣二大爷动动小手指就能搞定的事情，我们却把它惊为“奇迹”，不然怎么办呢？对日升月落，四季轮回这样的平常事我们都无能为力。

“奇迹”还透着那么点玄幻，闪着神秘的复杂光芒。看似近乎绝望，却在那一方冥冥中自有安排。

“奇迹“是神圣的，千万别乱用，不要随便把什么小破事儿都归为奇迹中去。只要你努力，用心思能办到的事儿都不算奇迹。别人能办到的，自己办不到的事儿仍然不算奇迹。你没有尽全力，就双手托腮干等着所谓的奇迹，对不起，它真的不会来，否则那可真是个奇迹！

     地摊儿上卖《小时代》8块一本儿，思忖了起码5分钟，还是郁结的掏了钱，说真的，花钱看郭敬明，这简直是种耻辱，我宁愿买8个鸡蛋灌饼把自己给灌死。然而并且可是，好奇心还是得了金牌，我想看看这个传说中的zhuangbility大王，到底怎么让人爱恨交织，欲罢不能的。

     简单的故事，居然能编本书，居然还他妈是第一季，我不得不有点服他了。四个早熟的女人（其中一个不男不女）和三个全世界最帅的男人（其中一个不男不女）还有一个时尚魔王的爱恨情仇。这一堆大牌包裹着的男男女女们被来的太容易的金钱冲昏了头脑，以斗富为生活最高理想，个个努力的支撑着岌岌可危的优越感和吹弹可破的自尊心。当有钱的碰到更富有的，马上就失去了自信和力量。

      尽管如此，我还是认为我还算是换回了8块钱的快乐，其中四块钱是他化身成女的总是老娘老娘的把我给逗乐了，还有四块是每看出他认真的zhuangbility的桥段，我都会心的配合他露出整齐的笑容。

      曾经，每看到郭敬明，我就想起一本书《梦里花落知多少》。一看这个名字，我的脑袋里就出现了整齐划一的“矫情”排了整整一大篇儿，地上满是密密麻麻的鸡皮疙瘩。如今，我看完了地摊儿货版《小时代》，我认真的认为，它能帮我打发一些时光，比如厕所时段，公交时段，等待时段，辗转反侧时段。但是我还颇为有顾虑的认为，小郭同志，你为90后价值观不稳定的小朋友埋下了精神隐患。当他们万一变得女的不女，男的不男，认人民币当亲娘，麻木不仁的时候，你大概脱不了干系！

      这个小时代的确够乱了，不断挑战中国人的神经底线，从脆弱到长满老茧。牛奶，鸡蛋，橘子，柚子一起招呼吧，小老百姓的悲壮感不亚于加里森敢死队。郭敬明大概认为放眼望去尽是添乱的，反正多一个也不多，写写自己意淫中的生活，顺便捞一笔，多多益善的收集他爱的hermes的破杯子！

     我绝非宣传《小时代》，我这有地摊儿货，想看找我借吧，否则他会用你正版书的钱去挥霍，换取穿着名牌外衣的虚无的自尊。

哥们栾的命题，我不喜欢这个题，其实没的选。

满足有时，缺憾有时，忽左忽右，在成长中的我们，总是忽略了个中细小的变化。我化身成别人，说说一个编纂的故事吧。

我叫莫寞，20岁之前每天日出而作，日落而息，和父母生活在依山傍水的村庄，父母勤劳健康，我们有只狗叫Bingo，它很乖，看到我就摇尾巴吐舌头，我走到哪里都跟着，生活简单又平淡，我常常躺在草地上读书，像白云一样悠闲，那时我很满足。

后来我的朋友小米从首都回来，送给我一条牛仔裤，她说那是世界名牌班尼路。她给我讲首都的故事，讲她比山花还绚烂的生活，讲他男朋友带她吃西餐麦肯基的大场面，讲比我家对面的河道还宽的大马路，讲比白天还热闹的夜色，讲讲讲，全是我没有听过的，几近眩晕，至今我还记得她那两片红唇飞速的碰撞。于是我不再满足，我的生活全是缺憾。

21岁，我第一次站在北京的蓝天下，没有带着Bingo，北京足以给我所有的新鲜。我吃苦耐劳，找到了能自给自足的工作，朝九晚五，每天穿梭在行色匆匆的人流中，穿梭在耸立的高楼中，偶尔到影院看电影，晚上睡觉前依然读我爱的书，生活简单又充实，那时我很满足。

后来，渐渐，我有点孤单，开始想念Bingo。于是没有男朋友没有上过大学的我发现“满足”不过是个假象，我的生活充满了缺憾。

后来，我朝九晚五努力工作，夜以继日刻苦学习，奔波且忙碌，我能熟练的换乘地铁的任何路线，我能找到任何想去的地方，友好的对陌生人微笑，每个新年回家探望父母，他们健康快乐，Bingo看到我热情依旧，24岁送给自己最好的礼物是大学毕业证，那时我很满足。

后来，小米经常带我参加party，开始教我怎么涂粉，用什么香水，炫耀Prada的包，浪琴的表，chanel的大衣，炫耀身边常换常新的各色带着金表的老男人，我不羡慕，但是看着自己简陋的小房间，除了自己就是影子，不再读书，辗转反侧，我想要什么？开始缺憾……

后来，我升职加薪，租到了一室一厅的房子，我养了两条小鱼，大大和小小，下班我对他们说话。有一个看上去有点酷的男生对我示好，有太阳的时候我们去街心花园的长椅坐一会儿，圣诞节的时候一起去热闹的酒吧喝两杯。那时，我很满足。

后来，我们的关系时远时近，我开始患得患失，身边的同事频频跳槽，为了所谓的更好的发展。我发现北京总是看不到蓝天，我发现我开始因为堵车迟到，小米移民新西兰了，走之前开着minicooper来跟我告别，缺憾感，它不请自来了……

现在我回来了，我讲了一个简单的故事，大都市汇集着来自四面八方的莫寞，各自或优越或卑微着，其实生活中有更多的变量，所以满足和缺憾总是像钟摆一样，左右撞击着自己和别人。常常不因有雪中送炭而满足，却常常因为没有锦上添花而感觉缺憾。其实我们已经有了重要的A，至于A+a+b+c+d这些事儿就不必怅惘了吧？

    第一次近距离接触“雨人”，他为我画了像，画画的时候，时不时的想一下，时不时的看看别处，时不时的微笑。只是他不说话，也不曾看我。

    雨人远远看上去的时候与一个平凡的中年男子无几，走近了才发现他的眼睛没有神采，不会传情。他用普通的碳素笔画，一笔一笔，很认真，先画的是眼睛，还没有忘记画上睫毛，后来画了眉毛，眉毛的尾部都微微向下，雨人，你怎么知道现在的我并不开心呢？我明明在对你笑。从始至终，从不看我，渐渐，我知道，他不用看我，因为他画的是他心里的我，或者他心里的自己。后来他给我画了一幅眼镜，把距离遥远的两只眼睛连在一起，那张脸，显得生动很多。最后他自己看着自己的作品沉默了半天，（其实一直是沉默吧），接着认真的画了两个歪歪扭扭的翅膀，一下子，画面在我眼睛里模糊了，控制不住的模糊。我端详了好久，一个男生走过来跟我解释，别介意，雨人是不可能把人画的很像的，他只是凭感觉去画。我点点头，我不介意，根本不介意，他画的很好，真的很好，换作我，我不会给人画上翅膀，我也画不出眼神里的寂寞。我请他写出自己的名字，他听懂了我的话，一笔一顿写出“王宏举”先写宏，又写了王，最后写的举。画完了，围观的人多起来，看看我，看看画，又看看他。我有点窘，他坦然的多，只是又把头转向了别处……

    我会记住你王宏举，我不知你在想什么，我不知道你是不是快乐。说真的，我有点怜悯你，可是很快，我为我心头生出的情愫而惭愧，我凭什么要用大多数人的价值观去衡量你是否不幸，我凭什么要用大多数人认定的幸福标准去衡量你？也许你很好，一切都很好。你就像路边的一棵树，静静的呆在那，无所谓晴无所谓雨。你不表达，你不要求，你不任性，你不敏感。

    你让我想到一个人，晚，过街天桥，拥挤，他手持一杆导盲棒，步子很快，迎面我走来，步子仍快，只是导盲棒有些迟疑，我为他让开道路，他顺利的走过去，没有表情。我回头望了他好久，还试图追上他，我想扶着他过桥，但是看到他除了导盲棒有些试探外，他人走的很稳。我站定了，看着他的背影顺利的走下天桥。我仅仅能帮他过这座桥罢了，其实他可能一个人翻过了很多的桥，走了很多的路。谁说他一定需要别人的帮助呢？他需要的是尊重和理解，或许什么都不需要，只是普通人中的一个，你们都是普通人中的一个。

     雨人，你没有qq，你没有msn，你没有邮箱，没有手机。每当我想起你的时候，只能在心里。再次的，深深地深深地谢谢你……

      《画皮》是一部很好的爱情教学片，每个人从各个角度演绎着他们的爱情，建议这个世界看不穿爱情的男男女女都去看看这部披着魔幻外皮但灵魂是纯粹是爱情教学片的电影吧，你会发现自己面对别人的爱情纠葛是能多么的镇定，多么的富有原则。

       我险些要哭了，当赵薇用一种复杂的眼神望着小妖精周迅的时候说：“你根本不懂什么叫做爱。”（容易引起歧义，但现场没有一个人笑）尽管小妖精已经修炼了一千年，吃了无数人心，她显然不懂什么是爱，虽然她爱的那么炽烈，真实，只是她到死才明白，真正爱一个人，未必要把他桎梏在身边，当他不爱你时，你桎梏住的不过是一个皮囊罢。妖爱上人的时候，她需要一个完美的皮来增加自己的筹码，她还算成功了吧，最后王大将军不是说了吗：“我爱你，可是我已经有佩蓉了。”我当时最困惑的是,王将军，您爱上的是那张皮还是她的灵魂？妖精爱上人毕竟是悲哀的，因为大概没有几个人能爱上没有皮的灵魂。

      爱情真是个复杂的问题，以我个人的角度怎么看都觉得甄子丹比陈坤更可爱些，可是却有一个女人和一个妖精为陈坤神魂颠倒，不惜付出全部。王大导演，您难道不觉得陈坤这个人角色单薄的要命吗？当然，我是说可爱的成分单薄的要命，作为一个冷眼女青年，我想我看到了陈坤却把把王将军讨厌程度演绎的惟妙惟肖：严重缺乏判断力，轻信，宁愿怀疑与自己相亲相爱多年的女人也不愿意伤害街边捡回来的可疑女子，连美好的闷骚的眼神都表现成挑逗，难怪寂寞了一千年的妖精会爱上，她哪里懂真爱，她哪里懂这样的男人其实不值一提。

      可悲啊！赵薇！陈坤禁不住你这深沉的爱哟，他并不了解你，甚至不信任你，而你呢？在最无助的时候也不过去寻求另外靠谱的男人的帮助，拿自家男人束手无措，大概你心里也清楚，陈坤不靠，可是怎么办呢？你还是爱他。谁知道呢，最爱的那个人不见得是最靠得住的吧。当初她选择的那一刻就知道了，只是她无法不忠于自己的内心，至于对方会怎样就let it be吧，谁让她爱的是那张皮下的灵魂呢?当她看的越深，她就在别人眼里越悲情，常人不会理解这种爱，独自寂寞独自爱。

      整部片子很干净简单，简单到我没有弄懂小妖精和小女人深爱王大将军的原因。如果陈嘉上拍一部画皮前传——《王生和佩溶的爱情》，我还会去看，了却我心头的疑虑，那么懂爱情的女人是怎么爱上这个简单男人的？究竟是他的皮还是他的灵魂？

     又过了好久没有写点什么，其实很多话想说。只是总是错过了写的感觉。这就像大便。电视上一个专家说人每天的便感只有15分钟。那么也就是说错过了这15分钟，也许只能寂寞的郁闷，这种一种不可言说的郁闷，很多人都经历过吧。我时常有想写的感觉，可那时大概在无谓的活着，无谓的忙碌着，在追赶，在等待。当我真正的安静下来，腾出一整片时间对着电脑的时候，脑袋比白纸还白。Oh shit！

     我想在卫生间的时段。每个人大概都变成了纯粹的人。那是段不被打扰的时光，尽情的毫不罪恶的玩儿游戏，看杂书，发呆。那个世界那么狭小，活动的区域那么有限，纵使三头六臂，也许在卫生间的时光every one都是平等的，差距不大的。自卑的人在能那段时间些许找到些平衡，忙碌的人能暂时逃避操劳的人生。身份，地位，金钱，美貌，交易，低下，卑微……在那里全都没有了市场。没有太多的打扰，没有太多的资讯，没有太多的回答，没有太多的选择，没有太多的诱惑是人生的一种美好的境界。而目前，至少是目前，对大多数人来说，这简直只能发生在卫生间那段纯粹的时光里。

    三鹿这下玩大了，每每想起就有些悲哀。喝着三鹿长大的我，其实还希望它能活下去，断了胳膊断了腿，摔了大跟头，还是希望它能活下去。如果能在柜台上再看到它的影子，我会买的。还是愿意相信他，与其说相信，不如说是给一个犯了错的人勇气，他能不能改过自新，他能不能重新面对残酷的生活，他需要宽容。曾经努力过，辉煌过，只是不要再骄傲了，不要再胡闹了。如果以后再也再也看不到了它，我想我会哭一场，然后继续生活，假装不再需要他。

     时间是在流逝的吗？那么流逝的时间它去了哪里？因为人会死。如果人像时间一样永恒，也许我们就不会那么仓促，行色匆匆，神情狼狈。总觉得时间不够用，拼命的想占有，获得，创造。时间还在那里，只是我们自己悄悄发生了变化。

    永远忘不掉这个片段：一个小女孩，踮着角，趴在老式录音机上，好奇的睁大眼睛往里看啊看啊，她在找那里面那个神秘的世界。一定有一些小不点在里面弹弹唱唱，不然录音机是怎么出声音的？在她眼里一切未知的世界都是神秘的，她总希望她小小的脑袋能想出一切未知答案的题目。这就是我简单的天真的童年。其实成人的世界也不过如此，总以为自己能看穿一切。

     周国平说杞人是个哲人。我也这样想。

     忘记从哪天的早上开始，我一旦睁开眼睛，就完全没有了继续睡下去的勇气。身上的每一个细胞和每一根神经跟随着眼睛一并醒来。其实天色比我醒的更早，秋风大概一夜未眠。

      很安静，我甚至能听见树叶在碰撞的声音，和着自己的呼吸，扑哧扑哧，汽车在远处鸣笛，出现了又消失在寂静里；风色清凉，窗帘随着风，轻轻得舞出温柔的小褶皱，动作细小羞涩。房间里的光线在须臾和须臾间明亮起来，桌上的瓶瓶罐罐反射出柔和的光，“黄油”已经见了底，还有几瓶已经落了一层淡淡的灰，我甚至要忘记了把他们欢喜的带回家的样子，如今对它们视而不见，甚至忘记了它们的名字。随手翻翻床边的书，看到了书上落的批注，写下那些字的时候的我大概在伤悲着，感触着，如果没有这样一段文字，我可能连那些片刻也忘记了……这时，飘来了野菊花香，我顺着香气闻过去，是电脑旁的一瓶dior，爸爸送的，想起这个浪漫又严肃的老头，我微笑着，喷两下在空气里，各个角落都充满了恬淡的味道，闭上眼睛，我把自己置身于漫无边际的野菊花半坡，天空飘着悠闲的云，我四肢伸展的躺在温热的泥土上，脸上的小绒毛和我一样喜欢温暖的光芒。Otmd，醉了。

       很好很平和，早安every body！